Hombre Nuevo

Llega un momento en la vida en la cuál uno dice Stop, pero la verdad ese alto nunca pero nunca, que quede claro es definitivo, bien lo sabre yo, eh intentado cambiar mi ser a punta de Calentura, creo que lo eh logrado, en un alto porcentaje, pero los resultados son los deseados? la verdad no lo se, para mi si, pero mi vida no se compone solo de mi, también hay gente que convive conmigo a la cuál afecto al cambiar mi forma de ser.
Una piedra siente más que yo y queda demostrado, como dijo mi profe de lenguaje después de pasar una depresión uno queda con cuero de Ballena, la verdad eso es bueno y malo, el sentir es bueno y malo, como un arma de doble filo.
Lo gracioso es que yo que pensaba que la había olvidado y me doy cuenta que no es así, me hice el Weón e ignore lo que pasaba, espero hablar con ella en estos días, pasa aclarar mi mente, mi conrazón y también los sentidos de ella.
Pero que es el concepto de hombre nuevo? la verdad no tengo idea, ni la más remota idea, evolución? o el paso 0 antes de la evolución? es reinventarse o nacer de nuevo? aún tengo la duda, la verdad como nunca en mi vida eh probado cosas que nunca había hecho y eh descubierto que es bueno para mi, y que no, eso es bueno o no? si no es así que alguien me corrija por favor, porque de momento soy Feliz.
En fin espero poder responder a este nuevo año con los mejores resultados posibles, en el ámbito de estudios pretendo subir mi bajisimo NEM si es que pretendo estudiar Leyes, en lo Amoroso pretendo aclarar mi mente y mis gustos, en el ámbito Social espero responder antes la sociedad como un aporte y que mis amigos sientan eso también de mi, y en el terreno familiar espero que mi familia se sienta orgulloso de mi ser.
En cuanto al ámbito Personal, creo que ese casillero del mueble se fue a la basura con el viejo Hombre, Soy un Hipócrita o no?. Obvio que lo soy, este post es una mentira.

Aún año de...

Digamos que la belleza es subjetiva, soy capaz de decir que la tuya es lo más objetiva que hay, eres belleza en todo, eres mi objetividad, todo en ti es belleza, seguridad, solo eso busco, tu eres felicidad, mi felicidad, la felicidad también es subjetiva? si es así espero que la mía la sea, que cosa más hermosa a la vez ingrata son los recuerdos, nos permite recordar momentos y personas en nuestra vida, pero no nos deja mirar hacia el futuro, nunca me convencí de perderte, ya que nunca pude ver a otro ser en el universo como te vi a ti, tal vez todo sea una ilusión, tal vez mis recuerdos son vagos fragmentos de la imaginación, si es así , sinceramente prefiero ser un ente sin vida, sin razón, sin sentimientos, malditos recuerdos, solo me hacen pensar en un futuro de mentira, vago de vida, vació y hueco, sin un final, maldita nostalgia, que me produce el blues, nostalgia que me hace pensar nuevamente en ti, la música, si tuviera la oportunidad de cambiarte el nombre de nombraría como "Música", tu eres mi música, porque la relaciono contigo, idiota, todo me recuerda a ti, soy un pobre idiota, no me eh sumido en la vía del abismo, solo por ti, me queda una llama, te siento en ella, te añoro en ella y quiero que estés en ella, tu eres mi religión, mi fè esta en ti, que insignificante soy, creo en la religión, soy un ser humano despreciable, que al tocar la guitarra, siente como si tocara tus brazos, al tocar una nota como si tu labios tocara, que mis dedos recorren tu ser y que tu ser me recorre a mi, algo que solo yo se explicar, ya que un humano normal no sabría discernir de la realidad, te lo eh dicho siempre, lo haré, no me acobardare, seré el lobo, seré el animal que busca su felicidad, porque eso soy? un animal, que en estos momentos no tiene su guia, su luz , su estrella, su corazón, su alma, su ser, esta vació, es un pobre animal, que le canta a la luna, sabiendo que las estrellas están hechas para cuando tus caminas en la vida, que te alumbren a ti, envidiosa la luna, cree que es más hermosa que tu, es envidia que siente el universo de ti, Te "Amo", te quiero como mi compañera, quiero morir a tu lado, te imaginas mi vida sin la música? verdad que tu eres música, es como una vida sin ti, no estarías  aquí, ni yo aquí, estaría sumido en el vació del adiós, en la penumbra de la incertidumbre, que lindo es saber que la ultima carta que te di aun la conservas, espero que la ames tanto como te amo yo a ti, y que en otro caluroso dia de verano, sienta una brisa que me recuerde a ti, y al ver por la ventana, te vea a ti, te vea y diga llego mi luz, llego mi blues, sin el blues de robert, ese maldito blues, que por una extraña razón me recuerda tu ojos, tu boca, tu nariz, tu cara, tu cuerpo, tu ser, tu corazón, tu mente, tu alma, tu imagen, solo quiero ser tu, y que tu seas yo, porque el rojo de mis sangre, es la del color de tu corazón, y si mi sangre te diera la vida, me desangraría por ti, solo eso se decir............

11/12/09

a un año de este hermoso escrito hecho por mi, la verdad con esto me queda claro que no tengo idea de nada, no se lo qué es amar, no se lo que es sentir, no se lo que es soñar, solo se que es subjetivo.

El Sentir...

Hace mucho que no escribía en mi blog, la locura se ha agravado este ultimo tiempo y dicha característica la eh tratado con siquiatras, esta a su vez se hacia insostenible, que es lo que yo buscaba? eliminarla, ser feliz siendo normal, estuve muchos meses buscando la forma no de eliminarla, pero si de sentirme augusto, pero cuando te das cuenta que la locura es algo de tu personalidad y que no lo puedes eliminar la cosa se vuelve realmente difícil, e ahí cuando tu decides el como sobrevivir con esta locura, es como una discapacidad, debes saber vivir con ella, acostumbrarte a su lecho, y ayudarla cuando más te necesite.

Cuando acepté el hecho de estar loco me enfoque en trabajar con esta locura para volver a ser feliz, tuve un gran análisis de lo que fue mi año y tome nota de cada momento feliz que tuve, realmente cuando te das cuenta que el amor es el condicionante en tu locura todo empieza a tener sentido, el amor te vuelve loco, pero es mucho peor cuando una persona loca esta enamorada, es como el doble de locura, es como lo que le ocurría al gran Syd Barret, su talento y/o prisión se vio aumentada gracias a su amor.

Cada recuerdo cada momento, cada sentimiento guardado en mi mente se vuelve eterno al darme cuenta que en cierto modo lo viví, aunque siempre diga que no tengo como saber si todo fue real solo se que paso por mi mente, en mi mente es real, y con eso me basta, me basta para poder afirmarle a los demás algo de lo cuál yo negaba hace un tiempo, Estoy Enamorado.


Y es gracioso que trate de enamorado al Pablo sabiendo que en realidad el que parece psicópata pensando todo el día en una persona soy yo, me pongo en el lugar de ella, como debe ser tener a un psicópata todo el día pensando en ti? tal vez debe ser sofocante y debe aburrir, pero a la vez es lindo que alguien este pendiente de ti todo el día, cuando me dio una mínima posibilidad mi corazón se volvió a encender, y la verdad espero que no se apague, aprenderé de los errores, seré más fuerte, no me rendiré, y si la quiero como mi compañera por toda mi vida solo el tiempo me dirá si es así o no.....

"El que la sigue, la consigue" dicen por ahí....

V.V. 

Registro de una Locura Mental, Pt. 1

Yo una vez conocí la historia del perrito que le cortan las patitas y quería seguir caminando " quiero llegar a mi casa decía !" mientras los demás veían como no iba a llegar, luego al perrito le cortan las manos, el perrito siguió firme "llegare a casa" ahí fue cuando nadie creyó en el, e incluso casi se da por vencido...la historia termina con el perrito en casa....


día ql raro el que paso...un serie continua de eventos raros eh inesperados que nunca se dan o nunca pensé que se darían, la verdad estoy como blanco, es como cuando homero simpson no piensa nada, pero aquí es no sentir nada, creo que mañana es otro día ._. quizás que wea pasara mañana ....


si me retiro a mitad de camino quedo como un inconsecuente conmigo mismo, así que hasta el final, aunque sea la única wea que haga completa


con la conversa de ayer quede peor que nunca wn, mi cabeza actualmente es un congreso que se agarra a combos, en realidad los ignoro nada más, es como si no sintiera nada, eso está mal? si dejo aparentar la verdad al "Spa" me ira ya, mmm que malo es cuando naces con algo que no es ni una enfermedad ni una característica de tu ser, o tal vez las dos, ni eso se.


tamos cagaos, cuando `pasai de blanco a negro periódicamente, tranquila mente, y no sabia ni lo que quería.....tamos mal wn, eso de que siempre hay alguien peor que tu...solo me deprime más...

ahora la pregunta ....que hacer? como actuar? esperar? Luchar? y cuanto tiempo me queda ?


La locura llega a su fin, y la reflexion del día es diferente a la de ayer, todos caemos, luego nos levantamos, pero cuando estamos de pie nos damos cuenta que tal vez no valga la pena, es ahí la diferencia entre el que es humano y el que es persona, la verdad yo por tener corazón soy humano, pero la verdad estoy dudando si soy persona, es complicado..me quedare esperando o generare instancias? la verdad no se....